Một độc giả đã gửi câu hỏi đến chuyên gia tâm lý Jordan Alam của tờ Seattle Times về việc làm thế nào để đối phó với tình huống người vợ bị tàn tật oán giận chồng vì đã giữ cô ấy sống và bực bội vì sự phụ thuộc vào anh.
Jordan Alam, một nhà tâm lý học lâm sàng, đã trả lời rằng việc chăm sóc người thân yêu bị tàn tật là một vai trò đầy thách thức, đặc biệt khi người đó nghi ngờ về việc họ có nên sống hay không. Cô đặt ra nhiều câu hỏi về mối quan hệ của họ, chẳng hạn như liệu người vợ đã bị tàn tật khi họ gặp nhau hay chưa và vai trò người chăm sóc đã thay đổi như thế nào theo thời gian.
Alam nhấn mạnh tầm quan trọng của việc xem xét mối quan hệ của họ như một sự hợp tác độc đáo, được hình thành bởi lịch sử của họ, thay vì chỉ là mối quan hệ giữa người chăm sóc và người tàn tật. Cô lưu ý rằng xã hội thường chỉ tập trung vào hình ảnh người chăm sóc tận tụy và người nhận biết ơn, mà ít nói về những khó khăn, phức tạp và đau đớn trong các mối quan hệ chăm sóc hàng ngày.
Theo Alam, sự phụ thuộc vào người khác có thể khiến người ta cảm thấy mất quyền lực và tự chủ. Phong trào đấu tranh cho quyền của người khuyết tật nhấn mạnh rằng người khuyết tật xứng đáng được tôn trọng và phẩm giá như những người tạm thời khỏe mạnh. Tất cả chúng ta đều sẽ cần được chăm sóc vào một thời điểm nào đó trong đời.
Nếu người vợ không bị tàn tật từ trước, cô ấy có thể đang trải qua một sự tổn thương mới. Ngay cả khi cô ấy đã bị tàn tật trong một thời gian dài, việc điều chỉnh khi nhu cầu của cô ấy thay đổi có thể rất khó khăn. Khi chúng ta không được chọn hoàn cảnh của mình, chúng ta có thể mang những cảm xúc lớn mà không biết giải tỏa. Sự tức giận của cô ấy có thể là một cách thể hiện nỗi buồn hoặc sự bất lực của cô ấy.
Alam cũng đặt câu hỏi về cảm xúc của người chồng khi phải đối mặt với sự tức giận và oán giận của vợ mình. Anh ấy đối phó với những cảm xúc mãnh liệt của cô ấy như thế nào? Anh ấy phản ứng ra sao khi cô ấy bày tỏ sự không hài lòng? Việc gánh chịu những cảm xúc của vợ có thể gây mệt mỏi cho anh ấy.
Một trong những bài học khó khăn nhất mà Alam phải ghi nhớ là chúng ta không có quyền thay đổi người khác. Chúng ta có thể mời họ đưa ra những lựa chọn khác, đưa ra gợi ý và nói về tác động hành vi của họ đối với chúng ta. Quan trọng nhất, chúng ta có thể đặt ra các ranh giới về cách đối xử mà chúng ta chấp nhận từ người khác.
Alam khuyến khích người chồng chia sẻ với vợ về tác động của sự tức giận của cô ấy đối với anh ấy và đến mức nào thì anh ấy không thể chịu đựng được nữa. Ngay cả khi khó khăn, việc thiết lập ranh giới là rất quan trọng. Nếu có những công việc chăm sóc thể chất liên tục cần thực hiện, việc tạo không gian riêng có thể khó khăn hơn, nhưng anh ấy vẫn có thể đặt ra giới hạn về việc nói về một số chủ đề nhất định hoặc những hành vi nào (như la hét) là bị cấm.
Vợ anh ấy xứng đáng được chăm sóc những cảm xúc đó, nhưng không phải tất cả đều do anh ấy đảm nhận. Trong một môi trường lý tưởng, việc chăm sóc là một công việc được chia sẻ bởi các nhóm và cộng đồng để chúng ta không bị cô lập và kiệt sức. Alam khuyến khích người chồng tìm đến các thành viên gia đình, bạn bè hoặc mạng lưới hỗ trợ mà anh tin tưởng cho cả hai người.
Alam gợi ý rằng người vợ nên kết nối với những người khác có cùng tình trạng khuyết tật và tìm cách thể hiện sự độc lập của mình, ngay cả khi theo những cách mới hoặc khác trước đây. Người chồng cũng có thể kết nối với những người chăm sóc khác. Cách tốt nhất để giảm bớt căng thẳng trong những cuộc trò chuyện này là chia sẻ chúng với người khác.
Lời khuyên từ chuyên gia Jordan Alam trên Seattle Times cho thấy việc chăm sóc người thân yêu là một hành trình đầy thử thách, đòi hỏi sự kiên nhẫn, thấu hiểu và biết cách tự bảo vệ mình.
